divagues - palabras de un resentido

2011-04-19T14:07:00.000-07:00

Si al final de la vida hay algo o alguien
que decide
algún tipo de recompensa
estoy seguro
que me merezco
un puto premio
por haber soportado
la mayor parte de las veces callado la puta boca
por una cuestión de mínimo respeto
la mierda y la miseria
de los demás malcriados
egoístas
pendejos consentidos
de bocaza grande que todo lo quiere devorar
y todo lo quiere hablar
que no sirvieron siquiera para limpiarse
el culo con sus propias manos
o limpiar el rastro de mierda y desperdicio que fueron dejando
y que hizo que me ensuciara mis zapatos
mi ropa
y mi cara.

2011-01-27T07:04:00.000-08:00

Odio a todo el mundo.

Y parece que no comparto sus motivos para estar sonriente.

2010-12-08T12:17:00.000-08:00

Hoy
me hice un test
on-line
y mis respuestas
arrojaron
la respuesta de que
tengo un
trastorno depresivo mayor.

Nada nuevo
bajo
el
sol.

Parece que un
montón de
pedazos de
plástico
y circuitos
pueden
entenderme
y saber sobre mí
más y mejor que
mis propias
tripas.

Solo contra todos

2010-11-27T07:19:00.000-08:00

Ayer vi un filme increíblemente duro y sórdido, muy sórdido, de Gaspar Noé, que se llama 'Solo contra todos'. Por momentos (muchos), la voz interna del personaje principal era mi propia voz interna, llena de frustración y resentimiento, pero también llena - hasta la indigestión, hasta la implosión - de lógica, ante lo podrido de los aconteceres y los personajes que pueblan el ambiente circundante, casi todos despojados, tanto, hasta formar parte de la basura de las calles de las ciudades por las que caminan.

Los planos cortos en los que aparecen los decadentes amigos del personaje principal, de a uno por vez, explicando porqué no pueden ayudarlo y porqué están ellos mismos en la ruina muestran con plena contundencia el corte de cualquier lazo entre el personaje y algún grupo social que pueda brindar alguna piedra sobre la que apoyarse. Noé despedaza la fantasía gregaria de los hombres a cada minuto del filme.

No hay ni una concesión en todo el film. El propio personaje está innominado. Lo que parece retorcido llega a serlo aún más conforme el metraje avanza. Hay introducción de textos, tipo aforsimos, al estilo de Goddard. Pero a diferencia de éste último no son ganchos estilísticos con frases sosas típicas de la tan francesita cine-intelligentsia de los 60' sino frases de un peso marmóreo, demoledoras.

Chica estúpida

2010-10-29T13:37:00.000-07:00

You're just a stupid girl
You really got a lot to learn
Start living again
Forget about remembering
You're such a stupid girl.

You're such a beautiful fish
Floppin' on the summer sand
Lookin' for the wave you missed
When another one is close at hand
You're such a stupid girl.

You're such a stupid girl.

I saw you in Mercedes Benz
Practicing self-defense
You got it pretty good I guess
I couldn't see your eyes
You're really stupid, girl.

Neil Young junto a los Crazyhorse.

2010-08-30T12:56:00.000-07:00

Menos mal que llegaste Pajarito, esto está lleno de pendejas desconocidas y multicolores y yo me muero de ganas de fumarme un porro con gente cercana. Acto seguido sacó una pipa y empezó a echarle fuego con un encendedor. En el hueco había un cogollo enorme con vetas rojizas ¡Esto va a estar bueno! Yo andaba con una tos terrible desde hacía una semana y justo estaba en un período muy fumeta (de porro y de cigarrillos). Y viene H. y nos recibe con esa alharaca. De puta madre.
Che, ¿y no te trajiste disfraz? Entonces tengo algo para vos, dijo al ver que me encogía de hombros. Se metió en la casa, a la habitación de la iguana, y salió con un camperón negro de tartán que me quedaba de mil maravillas. A la medida. Iba a ir de vampiro por ahí. Con lo que me gustan los hijos de la noche. Uh, estás excelente, tenés cara de vampiro y todo, preguntale a M. si no tiene algo de base blanca, porque con tus ojeras naturales y una cara pálida quedarías perfecto. Sacate los lentes por favor. Hablábamos, fumábamos, tomábamos mucha cerveza.
Era el cumpleaños de M., hija de H. y amiga mía. Estaba F., el novio de M. También G., con quien fuimos en el baúl del auto de M., metidos entre paja sobre la que en la tarde había estado una oveja - que en los días siguientes H. prepararía de oveja-astronauta para un comercial que sería filmado para la Coca-Cola de Panamá - botellas de cerveza, petacas con beberajes varios, mochilas, etc. Pasaban los minutos y yo estaba cada vez más borracho. Y la tos no cejaba ni un poco. Pero le seguía dando al cogollo mágico. H. le había puesto un disfraz de astronauta (el de la oveja) a uno de sus muchos perros, que se paseaba envuelto en tela color cromo, echando destellos en la noche fría, para risa mía y de G.; éste - que estaba disfrazado de científico loco; su padre había armado unos lentes increíbles, con varios cristales y aumentos puestos en brazos de metal plegable - hablaba con El Aldo, que es un pibe que dibuja para DC Comics y Marvel, un salado con el que estuvimos hablando de películas de zombies (parece que ahora están muy de moda los zombies y la clase B, mierda) y vampiros, tenía una máscara sadomaso, con forma de perro, una bizarreada.
En cierto momento se me desenfocó la vista. Cuando pude recortar una silueta definida me di cuenta de que dos pibes, amigos de M. de la Escuela de Música, tremendos palomeques, estaban encima de G. y le querían pegar. Me acerqué callado la boca, escuchando y viendo cómo venía la mano, y midiendo al tarambana más grande de los dos. Por lo que oía, G. le había pegado un tangerinazo en la cabeza a uno de ellos, que estaba, justo en ese momento, vomitando la borrachera. El tarambana grande estaba agresivo y se le iba encima a G. cuando sin que se lo esperara lo saqué del medio con una mano en su cuello y comencé a empujarlo mientras le decía ¿qué te pasa, gil? ¿qué te pasa, gil? y le daba un par de cachetadas. Me lo llevé un par de metros lejos a los golpes bajo la mirada sorprendida de G., El Aldo, H., M., y demás invitados; el tarambana grande iba de espaldas y se llevó puesta una carretilla, cayendo de espaldas, con estrépito y gran pompa. A pesar de su sorpresa intentó levantarse, pero lo cacé del pescuezo justo antes de que se pusiera sobre sus pies y pudiera pegarme. Te rompo todo te rompo todo. No recuerdo quién nos separó. El tarambana grande, humillado, me decía te voy a romper la cara, Spock ¡Spock! ¡Tremendo nerd! Venite, dale, venite que te lleno la cara de dedos. Yo lo bravuconeaba.
Quedó por esa. M. se fue afligida. Resultó que le cagué la fiesta. Entonces llamé al tarambana grande y me lo llevé, de nuevo, del cogote, a la oscuridad. Le pedí disculpas. El tipo seguía cabreado, ya no conmigo, pero sí con G., que le había embocado una tangerina en la jeta a su amigo. Bueno, le dije, no fue en una mala, flaco. El tipo tiró una tangerina a la oscuridad y justo ahí estaba tu amigo. Está todo bien. Olvidate. En serio. Al final, los dos tarambanas se fueron a dormir. Me fumé algún cigarrillo más y le pedí disculpas a M. Sin embargo, tenía el pecho inflado de orgullo de macho alfa.
Como yo no sabía nada del incidente con la tangerina le pregunté a G. qué había pasado. Me dijo esto: mirá, estábamos con El Aldo hablando y escuché a un tipo lloriqueando en la oscuridad, por la novia, que le había mandado un mensaje de texto diciendo que lo dejaba. Y escuché otra voz que lo consolaba o algo así. Y bueno, tiré una tangerina para ver que onda, y le di en el medio de la frente a uno, eso parece.

2010-08-24T14:16:00.000-07:00

- Si, hace un rato vimos a un par de fichitas cagándose a piñas en el medio de la calle, se daban mal. Los autos pasaban y los tipos se encajaban trompada limpia trompada limpia trompada limpia mientras esquivaban puteadas de los conductores - que a pesar de ser trogloditas descerebrados por naturaleza se embolan si uno no los deja circular libremente -, para deleite de nuestros ojos. Eso es algo bueno para pasar el rato. Nos regodeamos viendo la trifulca. Los hippies de la EMAD miraban asqueados, pero duros, todos quietitos, mirá si vamos a hacer algo ¡capaz que nos pegan a nosotros! Enseguida pasó un policía y cortó todos los mambos. Igual, uno de los chafis, al ratito, salió disparado para la esquina donde estaba el otro, esperándolo tranqui. Y se empezaron a dar palo de nuevo. Uno de ellos, el que duerme en la puerta del comité del MLN (chupá Pepe, chupá ¡ja!), volvió con la cabeza y el torso desnudo llenos de sangre. Andaba medio boleado, como grogui, tambaléandose. En fin, qué espectáculo Ramón, ¡qué espectáculo!

2010-08-05T05:35:00.000-07:00

Pibito, no te conozco. Dejala por esa y no enchastres.

2010-07-17T07:25:00.000-07:00

Fuimos con V. a la casa de una amiga que se fue (supongo) de viaje.
Estuve tomando desde temprano.
V. estaba drogada y veía chispitas.
Vomité el piso, las plantas y las paredes del living de la casa de la anfitriona.
Esta se enteró cuando yo ya no estaba, jaja!
Enseguida me dejé caer sobre un sillón pintado a lo hippie, una puta mierda, realmente.
Parecía un espectro, un fantasmita, como me dice V.
Ah, cuando digo una puta mierda me refiero al sillón pintado a lo hippie, una puta mierda, realmente.

Venía bajando la escalera espiralada y me vió.
Se sentó y puso mi cabeza decaída sobre sus piernas.
Estaban tibias.
Le dije que quería irme a casa y que podía hacerlo solo.
Que no quería molestarla, que me iba en taxi.
La molestaba igual porque ella no quería dejarme ir solo.
Se fue conmigo en taxi, con un buen mambo.

Cuando llegamos alcancé la cama arrastrándome y ahí quedé.
V. se sentó sobre mi panza y me sacó la ropa.
Yo no podía mantener los ojos abiertos. Me sentía como la mierda.
Ella me saltaba arriba, divertida.
No podía prestar atención a nada.
Creo que me desmayé y me desperté horas después.
V. se había acostado con su cabeza a mis pies.
Yo, en un movimiento descuidado golpeé su cara con uno de mis pies.
Se fue del cuarto maldiciendo e injuriando a Dios.

Al rato me desperté.
V. yacía en el sillón del living de mi casa.
Ya no me sentía tan mareado.
V. tenía un humor de perros y se quería ir a su casa.
Conseguí disculparme y nos acostamos juntos.

Como tiene que ser.

Amén.

Luego, durante días, me seguí disculpando por ser tan imbécil rematado.

2010-05-04T13:00:00.000-07:00

Cada vez creo más
- ¿cada vez creo más? -
ciegamente
en la existencia,
y en la existencia de la experiencia,
de
los
milagros.

En la mañana

2010-04-23T08:13:00.000-07:00

(Son poco más de las diez de la mañana de un sábado. De fondo suena música tranquila mientras P. trabaja en su escritorio. Entra su jefe, saca algo de su portafolios y cuando está por salir de la habitación pone su mano sobre el hombro izquierdo de P.)

Jefe - ¿Y vos como andás P.?
P. - Bien, ahí. La voy llevando.
Jefe - Bien, bien.
P. - En realidad ayer me peleé con A... Y hoy es mi cumpleaños.
Jefe - (con alegría de impostor) Ah, pero muy feliz cumpleaños P. ¿Cuántos cumplís?
P. - Veinticuatro... si.
Jefe - Mirá, estás poniendote viejito.
P. - Si, mi padre me dice que me estoy haciendo hombre y también me agarra la cabeza, así (pone las palmas de sus manos sobre sus sienes), y dice 'esa cabecita está cambiando', con tono dulce y cariñoso.
Jefe - Si, no sabés lo que puede llegar a pasarte en la vida, de todo.
P. - Si, supongo.
Jefe - Cuando lo veas siendo más viejo vas a ver. Estás ojeroso ¿Estás bien?
P. - No, para nada ayer de noche me junté con tres amigos tomamos mucha merca me acosté durísimo en la cama de M. que es de dos plazas solo como un perro piantando lagrimones como un maraca a las seis y media no pude pegar un ojo porque ellos siguieron tomando a los gritos y escuchando música altísima todos duros como estacas y borrachísimos nos bajamos como dos botellas y media de whisky y jugamos al blackjack les gané plata a todos me levanté a las nueve ellos todavía seguían dándole firme M. estaba deprimidísimo porque se puso a extrañar a su ex una minita encantadora ah ¿sabés qué? es la hermana de G. ¿te das cuenta? bueno me prestó su ducha me bañé fuimos a la rambla un frío de cagarse tremendo viento pero muy romántico a su manera de cliché estúpido de cuatro pelotudos que vieron muchas películas de jóvenes fracasados y drogadictos ¿me entendés? compramos jugo de naranja cuando tomé el primer trago me bajó un moco blanco asqueroso y anestesiante que tenía trancado desde la noche que me partió la ñata y la garganta y la faringe y todo el cuerpo y acá estoy deprimido como la mierda puesto y trabajando en mi cumpleaños y ayer me peleé con A. ¿vos andás bien?

Poesía

2010-04-22T10:15:00.000-07:00

La concha de la lora
La concha de la lora
La concha de la lora
La concha de la lora
La concha de la lora
La concha de la lora
La concha de la lora
La concha de la lora
La concha de la lora
La concha de la lora
La concha de la lora
La concha de la lora

Metete la poesía por el ano.

2010-02-23T05:07:00.000-08:00

Estoy nauseabundo. Cada vez que los escucho hablar me vienen arcadas. Como si ya no pudiera emitir sonidos articulados y comunicativos sino pura bilis. Estoy tan cansado. Tengo la espalda dura. No me puedo mover bien.

2010-02-17T13:21:00.001-08:00

A mi chica y a mi no nos gustan los chicos ricos que manejan los autos de sus padres luego de haber tomado merca y Jack Daniel's, ¿qué parte no entendés? Es muy tarde. Ahora perdete, pendejo.

2010-01-18T05:45:00.000-08:00

Nosotros somos personas civilizadas, me decía, mientras mis entrañas se pulverizaban entre sus dientes.

2009-12-06T19:54:00.001-08:00

Nosotros somos ricos, me decía, y compramos tiempo... y un viaje por el mundo, una vez por año, y un apartamento para nosotros dos. No nena, le contestaba yo, no somos ricos, pero tenemos la lluvia para nosotros, una ventana, y una caja de cigarrillos sin abrir.

Y nos poníamos a cantar Child will will you come on down / And come on in with me / Morning says to idle on / Stay clear of the street, oh / On the wing / And on the land / Can't you sing / With anything? / Do you wanna dance? / Do you? Do you? / Easy now, easy now / Stroke it, Noel / And they say we're lazy men (en esta parte ella gritaba women, los dos gritábamos women) / Drinkin' our white wine / You could go right insane / Cos we can buy the time / Keepin' an eye / On the sky / Will they come / Oh, the bombs.

2009-11-20T12:45:00.000-08:00

Se que este blog tiene el orgullo de servir de depositario para las más bellas letras contemporáneas, pero el autor de dichos prodigios también tiene un curro en la música y editó su primer Larga Duración. Entonces tiene que caer en el vicio marketinero. Las cosas de la vida...

Ci vediamo!

2009-11-10T18:44:00.001-08:00

Algunas noches atrás escuché a mis vecinos mientras cogían. Pero la voz femenina no era la de siempre. Sus gemidos eran cortos y agudos, como si perdiera la respiración y la recuperara inmediatamente, pero sin ritmo, a los saltos. Me la imaginé con la boca abierta, cabalgando el cuerpo de su hombre con gestos desencajados. Estuvieron dándole cerca de media hora. Y más tarde de nuevo. Y más tarde otra vez. Luego del tercero ya no los escuché.
A la mañana me desperté y bajé hasta el almacén. En la puerta del edificio estaba mi vecino despidiendo a alguien, a su queridita ¿Cómo andás? Me guiñó un ojo, pero no como se lo guiña a un igual, sino como se lo guiña uno a un niño o un adolescente. Todo bien, todo bien, ando en busca de mi desayuno. A vos te deben de doler los huevos, pensé. Salí a la calle y a la fresca y agradable mañana de noviembre. La mujer iba caminando delante de mí, apuntándome con su culo. No estaba nada mal. De hecho, estaba realmente bien. Esto lo constaté al ver su perfil. Tenía buenas tetas.
Cuando volvía a casa, G. (ése era el nombre de mi vecino) estaba sentado en el zaguán del edificio, fumándose un cigarrillo ¿Querés uno? Acepté y me quedé de pie a su lado, mirando perplejo su panza cervecera ¿Está todo bien, no flaco? ¿Con qué? Buenísimo que esté todo bien, entonces. Vos jugala de callado. Che, hoy de noche vení a ver el partido, yo se que vos no tenés tele porque escucho la radio cuando la prendés, a vos te gusta el Toto y sos hincha de Nacional. Si, el Toto es el mejor comentarista, lejos. Subí.
La tarde pasó en una sucesión de hechos irrelevantes.
A las siete y media toqué timbre. Me abrió la mujer oficial y me preguntó qué quería. G. me invitó. A ver Uruguay. Ah, si, pasá. El apartamento de G. y su novia era lindo y ordenado, con olor a cigarrillo e incienso. Tenía una biblioteca y en ella muchos libros interesantes. Me resultó simpático que el televisor estuviera a un volumen bajo, casi inaudible. Desde una de las paredes los ojos de Zitarrosa contemplaban, límpidos y sombríos a la vez, la escena. Me sentía un poco incómodo, pero G. abrió una botella de cerveza y me extendió un cigarrillo. Era, por naturaleza, un anfitrión amabilísimo, sin que eso fuera forzado. Es difícil encontrar anfitriones amabilísimos. Es difícil ser un anfitrión amabilísimo. Bueno, no importa, él lo era.
Pasamos las siguientes dos horas dándole a la cerveza y fumando. Estuvo bien.

2009-11-05T07:31:00.000-08:00

Las paredes de la habitación - hechas de ladrillos húmedos venidos a menos – convergen en un techo abovedado. En una especie de tarima está sentado Joaquín Sabina, con su ridículo bombín y su poesía pretenciosa y bohemia. Canta y toca su guitarra para un público compuesto de cuarentones y cincuentones burgueses que agitan sus cabezas, fuman sus cigarrillos y beben sus whiskies caros. Todos encantados y frívolos. Fanáticos de la Guerra Civil Española, votantes de la izquierda oficial, muchos médicos, algún joven intelectual aspirante a poeta. Pero a fin de cuentas una masa es una masa. Indiferenciada.
En la puerta de acceso a la sala - perpendicular a la pared contra la cual da la espalda del músico -, contemplando la escena con desdén y con un revoleo de ojos arrogante, estoy yo. En la penumbra sólo mi andrógino rostro y mi brazo derecho, que sostiene un cigarrillo a medio fumar, son visibles. Estoy recostado sobre un lado de la puerta, mis piernas hacen un cuatro y mi pie derecho tiene sus dedos apoyados en punta sobre el suelo.
Joaquín Sabina mira sin mirar a los miembros del público, prestando especial atención a las mujeres que son atractivas. Pienso que todo el tiempo lo pierde justificando su propio mito idiota de mujeriego hedonista. Las veteranas atractivas son tan hermosas como insípidas, pienso. Joaquín Sabina se prende un cigarro y lanza un aburrido monólogo - con su ronca voz de borrachín y fumador empedernido, la vida boheme... - en el que alaba al país, al gobierno, al vino y a las mujeres uruguayas. Todos contentos. Seguimos con otra canción.
Yo lo miro. En cierto momento me sostiene la mirada, queriendo obligarme (esto es una evidencia irrefutable) a que baje la mía. No cedo. Lo contemplo desinteresado pero con una firmeza díscola mientras fumo. Joaquín Sabina interrumpe su canto, deja su guitarra en el suelo y camina hacia mí velozmente. A los gritos ¿Tú quién eres? ¿Tú quién eres? – Pregunta el imbécil, esperando una respuesta de vasallo. Yo no hablo. Solo lo miro a los ojos. El público nos observa en silencio, avergonzado o vayaunosaberquédiablos. Me quita bruscamente una especie de velo que me estaba cubriendo (recién en ese momento me doy cuenta que una larga y áspera tela blanca me cubría, haciéndome casi invisible) y continúa vociferando ¿Pero tú quien eres? ¿Tú quién eres?

2009-11-03T12:16:00.000-08:00

sin título I

2009-10-21T12:48:00.000-07:00

Ella está yéndose a la cama con cualquiera que se lo pida. Ella siempre estuvo yéndose a la cama con cualquiera que se lo pida. Vos me alegrás la vida, me dice sonriente. Ah, el amor de una puta. ¿Quién pensó que no era agradable sentir ese tipo de afecto? Yo me quedo quieto, quieto, quieto, mientras ella besa mi cuello y me toca la entrepierna sin que se lo pida. Nos vamos al cuarto. Antes prendo un cigarrillo y sirvo vino para dos. Acostados. Sos un pibito lindo nene. Mis amigos se ríen con una mezcla de malicia y lástima cuando les digo que me gusta. Piensan de acuerdo a la ecuación de que si uno está necesitado cualquier cosa sirve. Amigos. Los míos son unos imbéciles rematados. Días atrás pensaba como ellos. Pero yo ya soy un hombre y ciertos juegos me fastidian.

Una noche tengo ganas de llevármela a la cama, pero ella prefiere quedarse en el bar. Con cara inocente me dice, mientras mira algo sobre mis hombros, mirá que no me voy a ir con nadie, me voy a portar bien. Salgo a la calle con un vaso de cerveza en la mano. Estoy en la equidistancia de la borrachera, la despreocupación, los celos y vaya a saber qué otras mierdas. Pero no importa, porque yo se todo lo que ocurre.

Dos días después aún no la he vuelto a ver. Un muchacho cuyo nombre no importa - y digo esto en el sentido más despectivo que pueda imaginar-, que tiene un mechón de canas en la tapa de su cabeza, me pregunta por ella. Haciéndome el desinteresado evito la pregunta. Che, ¿son novios ustedes? Che, ¿tenés alguna especie de retardo mental vos? Porque mirá que se fue del bar con el F. y se la cogió por el culo porque no tenía forro y ella estaba re caliente. Las miserias de una vida de porquería (para algunos), pienso. Son estas amebas de seres humanos las que hacen que en definitiva me sienta molesto y engañado, cuando en realidad no debería. Ella y yo tenemos un pacto tácito. Ella está yéndose a la cama con cualquiera que se lo pida. Ella siempre estuvo yéndose a la cama con cualquiera que se lo pida. Yo puedo hacerlo también pero soy feo, medroso y pacato, por eso nadie pide irse a la cama conmigo. O al menos eso pasa con poca frecuencia. Las mujeres a las que les gusto suelen ser raras, putas o locas.

2009-10-21T11:21:00.000-07:00

Ayer me agarré tremendo estadete y hoy estoy trabajando de resaca. Muy lindo todo.

2009-09-23T13:42:00.000-07:00

Libros

2009-07-02T06:53:00.000-07:00

Hay libros que calzan perfecto para ser leídos cuando uno está fumado. Por ejemplo La hierba roja, de Boris Vian. La escena en la que Folavril está llegando con los rayos del sol de la tarde en sus cabellos es exquisita.

Hay libros que calzan perfecto para ser leídos con una taza de té con canela y limón, con algo de música al piano como telón. Por ejemplo El Aleph, de Jorge Luis Borges. La escena en que Otálora es traicionado por su traición está narrada con un virtuosismo digno de Dios.

Hay libros fríos que calzan perfecto para ser leídos en la cama, en invierno. Por ejemplo cualquiera de George Orwell, pero especialmente 1984. La escena en que O'Brien le quita con una pinza el último diente a Winston Smith y lo hace enfrentarse a su imagen en el espejo, casi susurrándole, y con una maldad indecible, que está frente al último ser humano, es devastadora.

Hay libros que calzan perfecto para leer desplegando el desagrado hacia alguno de sus personajes. Por ejemplo La Inmortalidad, de Milan Kundera. La escena de las gafas negras, entre Agnes y su hermana (cuyo nombre ya no recuerdo) lo hace a uno inclinarse a favor de la primera, la loca del nomeolvides.

Hay libros que calzan perfecto para ser leídos mientras uno caga. Por ejemplo, todos los que mencioné líneas arriba y también el resto de la biblioteca de la humanidad.

Vincent Vega

2009-06-08T18:16:00.000-07:00

Vincent Vega por Solari

De der. a izq.: Dr. Gonzo y Mr. Vega (circa 04/09).

http://www.myspace.com/huevomaraca

2009-05-14T06:51:00.000-07:00

Vos no sabés nada Nada

I'm so angry
I don't think it'll ever pass

Hace años nací con la marca de una mordida
Un perro mutiló una de mis piernas
Tengo rabia

Y vos no sabés nada
No podés acusarme de nada

Sentencia

2009-04-29T14:13:00.000-07:00

¿Se da cuenta que su vida ha estado unida
por la ancha cuerda de la agresión,
la humillación
y la
miserabilidad?

Ya se reconoce como eso.
No hay escisión entre una cosa y la otra,
ya abandonada, como una ciudad en ruinas,
desolada. Ya es una unidad.
La diáspora ya no existe,
sólo queda la meseta gris
de la homogeneidad.

Poema II

2009-04-23T06:09:00.000-07:00

¿Porqué debería importarme?
¿Y porqué no?
Un hombre privado
de armarse su propia historia

(y hablémoslo sin vueltas:
las cosas no
suceden más que de una forma, sí
suceden cosas simultáneas, pero
suceden de una forma y no de otra, así que
sucede que la contradicción y la relatividad
son actos de abstracción y nunca de colocación real
en el mundo)

(esto es lo que pienso ahora, capaz que mañana,
según mi conveniencia, cambio de opinión,
como todo buen hijo de vecino)

es un hombre
para siempre
muerto
y
enterrado.

Pruebas para ser un artista famoso y conocido por su inventiva, su capacidad expresiva, su genio y su modestia.

2009-02-19T04:36:00.000-08:00

tengo sueño
no quiero dormir

nunca más voy a leer nada
porque nada es lo
suficientemente bueno
para esta alma tan pero tan
especial y pasible de conmoverse
con el olor de un pedo
procedente
del cuerpo en el que está alojada

todos están en mi contra

(o al menos no de mí lado, lo que es lo mismo)

porque sus cerebros de rata electrocutada
no comprenden la belleza expresándose
a sí misma y dándose ella misma la forma

siento como un deber la condena a la miserabilidad

oh! que capacidad maravillosa
para percibir
que tengo yo

oh! que capacidad severa pero justa
de discernir
que tengo yo

oh! nunca sería
autoindulgente
eso
es
para
perdedores
y
personas
que no
valen
la
pena

HOY

2008-10-07T20:22:00.000-07:00

Decime lo que quieras, pero no me lastimes. No me contraríes. No estés demasiado cerca. Hacé lo que quiero que hagas. Y sino quedate quieto ¿Es tan difícil?

***

Para todo sacás la lengua y guiñas un ojo ¿Es porque no te tomás nada en serio o es porque pensás que los demás son demasiado débiles como para soportar tu mirada juzgadora?

***

Ya no tengo ganas de escribir. El vino ya no me hace reír como lo hacía no hace mucho. La música triste ya no me pone triste. Soy vulgar. Me convertí en una persona vulgar y no me di cuenta. Todo esto lo diría Ionesco. Cuando muera lo voy a invitar a hacer una caminata por el cielo y a hablar de libros, relatos, mujeres, política y religión. Todo acerca de lo que nunca (explícitamente) hablé en la mesa de mis padres.

***

Ella va a desayunar a mi casa. La noche anterior me preguntó si estaba cabreado. Le mentí diciéndole que no (esto me hace sentir terrible pero no puedo evitarlo). A las 10 toca el timbre. Dos, cuatro, seis veces. Bajo con pantuflas. Entramos. La miro mientras exprime naranjas. El jugo sale lentamente pero con una delicada violencia mientras ella gira la mitad de la fruta. Es hermosa como la mañana. La quiero.

***

Hace algunas semanas me drogué y estuve catorce días y nueve horas deprimido. Muy angustiado. Ya hablaré de ello.

Sobre los párrafos finales de La Broma, de Milan Kundera.

2008-06-25T12:39:00.000-07:00

Las escenas ridículas suelen abundar cuando los escenarios son más siniestros. Una amante despechada como Helena, que dice estar enamorada de Ludvik, decide, casi por inercia, casi en función de una especie de lo que se podría llamar como destino para una (su propia) vida ridícula, quitarse la vida tomándose el contenido entero de un frasco de aspirinas. Toma dos. Enseguida, por una brevísima serie de contingencias, toma el resto. Escribe una líneas como despedida para Ludvik, ése hombre que le entregó todo para luego, segundos más tarde, quitárselo. Se dispone a morir, a caer al precipicio, como a ella misma le gusta decir.

Mientras que el final de la anterior escena se despliega, Jindra (el asistente de Helena) corre con una nota en sus manos, buscando al señor Ludvik Jahn para entregársela. Lleva, apretado en su sudorosas manos (sin saberlo) el sobre que contiene las líneas escritas de puño y letra por Helena. Jindra ama a Helena y la quiere poseer. Recordemos que Helena se está muriendo (y que ama a Ludvik, no a Jindra), no muy lejos de las calles por las que camina Jindra y de la posada donde Ludvik está bebiendo vodka.

Se suceden algunos acontecimientos. El señor Jahn abre el sobre y lee la nota. Sale corriendo con Jindra (que es el sujeto que desconoce casi todos los detalles, por demás importantes) detrás, siguiéndole los pasos, los pasos de un hombre cínico, de un vengador frustrado por la indiferencia con que su propia historia lo ha tratado, por el peso de sus propios desatinos. Ludvik grita el nombre de Helena, temiendo escuchar un silencio indicador de muerte detrás de la puerta donde probablemente esté yaciendo el cuerpo inerme de la mujer. El silencio es total y devastador. La puerta cede. Dentro de un pequeño cubículo apestado de tufo a mierda está Helena, sentada sobre una letrina (viva y respirando el hedor que desprende su propio cuerpo), cagando.

El hecho es que Helena, en su furor suicida, tomó una gran cantidad de laxantes que Jindra ocultaba bajo una etiqueta que decía Aspirinas, etiqueta que buscaba disimular sus problemas intestinales, que buscaba disimular toda su corta e irrisoria vida, su cuerpo de piltrafa, su cara de niño, su falta de atractivo. Ludvik no sale de su malestar mientras que Helena se rehúsa a salir de la letrina y pide angustiada que la dejen sola con su mierda, con su cuerpo casi blando e incipientemente fofo, el cuerpo de una señora que está perdiendo sus encantos. Hay un tenue enfrentamiento físico entre Jindra y Ludvik que es evitado por este último.

Ludvik sale a la calle. A mitad de camino entre el alivio por no haber sido el culpable de la muerte de alguien y la imagen ominosa y terrible de no poder saldar las cuentas con su vida. Algo importante: este hombre no le entregó (o no quiso entregarle) nada a Helena. Ésta es la esposa de un viejo enemigo de Ludvik, un hombre hermoso y fanfarrón llamado Pavel, quien hace ya muchos años, mientras presidía el plenario estudiantil de su facultad, no supo tener la inteligencia y el sentido del humor necesarios para no tomarse en serio una carta que Ludvik había enviado a Marketa (su querida de entonces, tan falta de sentido del humor como todos sus congéneres estudiantes, devotos y entregados, todos aspirantes a mártires). La carta era - ¡en tono de chasco! - un feroz ataque a todas las cosas en que los chiquillos universitarios miembros del Partido por aquel entonces creían. Se expulsó a Ludvik de la universidad y del Partido y se lo envió a trabajar a las minas. Lo que Ludvik desea (para usar las palabras de Kotska, católico devoto) es hacer pedazos a la mujer de Pavel Zemaneck, entregársela destruida luego de una batalla sexual. Pero la fuerza del malentendido (y del fatal desconocimiento de datos importantes) tiñe casi todas las escenas, dándole un matiz ridículo a todo lo significativo (de vida o muerte) para algunos de los personajes.

Ludvik, aturdido, va pensando en que hace mucho tiempo que no tiene un clarinete en sus labios. Va pensando en que desea sentarse y tocar música con Jaroslav y los fantasmas y reyes del folklore checo.

12 de Junio de 2008.

2008-06-17T13:48:00.000-07:00

mamá entraba al cuarto a las
siete y cuarto
vamos, hay que levantarse
decía con voz suave
hay que ir a la escuela.

estaba despierto,
el ruido de la caldera
que ella ponía en la hornalla
para prepararse un té
solía hacer que abriera mis ojos
unos momentos antes.

una de las cosas que me hacían feliz
era cuando empezaba a dar vueltas
enredado en las frazadas
y mamá decía, a mi y a mis hermanos,
con voz suave, suave, suave como estar a upa suyo
bueno, hoy pueden quedarse durmiendo.

yo sonreía encantado y volvía
a abandonarme,
sin darme cuenta,
a mi sueño
y al calor
del cuarto
en invierno.

11 de Junio de 2008.

2008-06-13T14:57:00.000-07:00

Se pierde. Se está esfumando. En segundos va a desaparecer bajo la superficie. Hunde sus pies. Llegan los tobillos, las rodillas, los muslos. Su pubis. El pecho, hasta el cuello. El rostro que tuve en mis manos hace días. Me guiña un ojo. Sus cabellos ya están empapados con el agua fría. Desvío la mirada a un punto fijo de mis zapatos, hacia una mancha que nunca limpié. Todo se lleva a cabo bajo las melodías de una musiquilla tenue que hace que me sienta apaciblemente fatigado y sin brillo (el escenario y toda la situación no dejan de tener su encanto). Se nivelan todos los relieves, volviéndose homogéneo lo que hacía minutos era plegado, cálido y agradable al tacto. Para cuando levanto el mentón ya no quedan rastros. La superficie ya está calma.

11 de Junio

2008-06-12T10:38:00.000-07:00

Estamos sentados. Somos tres en una mesa, debajo de una gran claraboya. R. pide té. Mi café sabe negro. Me gusta así, manchadientes. Ella tiene el cuello más delicado y bello que he visto. Podría quebrárselo con una mano. Se encoge de hombros de una forma particularísima, torciendo la boca en una mueca indescifrable. Tomo sus lentes de la mesa y los coloco sobre mi nariz. La luz es blanca. Afuera está nublado, llueve desde hace días.

Si te besara ¿que harías? No, ¿qué harías vos al irte? Va a estar todo oscuro… podría saltar por la borda, como un Werther cualquiera pero desde un barco ridículo que cruza un río sucio. Eso no me deja nada tranquila, M. Pero no podés negar que tendría su cuota de romanticismo. Si, la tendría, pero dejá de asustarme. Estoy inquieta. Todo es una suma de desencuentros. No nos vamos a besar ni va a ser necesario que vos lleves a cabo tu memorable y absurdo acto de sumergirte en las aguas frías del puerto por algo de tan poca importancia.

Luego hizo una serie de dibujos que aún conservo.

16 de Mayo de 2008.

2008-05-24T12:52:00.000-07:00

Son casi las dos. Llego a casa. Levemente borracho. La boca pastosa. Mi vecino discute con su esposa. Oigo las puteadas a través de los ladrillos. Tengo la pared en mi oído derecho, en mi oído izquierdo, según el lado sobre el que me recueste. El sueño que minutos atrás se presentaba tan insistente está demorando demasiado. Pienso en cosas que no quiero olvidar. Muchas cosas. La lista es inconmensurable y dolorosa. Mientras fumaba en la vereda el viento me trajo su olor. Pensar en todo lo que no va a suceder me abruma y me desanima hasta el paroxismo. Estoy abatido y ya olvidé porqué. No hay razones. No hay causas. Sólo el fracaso. La senda del perdedor.
Me despierto con el llanto del hijo de mis vecinos. Nosotros te damos todo, lo mejor, lo mejor ¿Porqué llorás? ¿Viste que sos malo? Pienso en que necesito desacelerar. Bajar un cambio, para decirlo en criollo.
Mirá que cuando lleguemos a casa me voy a sentir mucho mejor. Le puse tono y cara de zorro. Aún sentía un gusto ácido en la lengua. Lo cáustico del vómito, de la bilis, de las tripas, de las vísceras, de estar vivo, de andarse por texturas ásperas. Son pocas las cosas de las que no dudo. Hay cosas de las que no dudo. Prefiero estar doblado en el diafragma a estar aburrido, y no estoy pensado en una cosa que se elige por descarte. Me paso las semiologías, los tratados y los manuales de psiquiatría por la raya del culo. Si salen hediendo a mierda mejor. He estado deprimido desde que puedo recordar y saber que recuerdo. Allá los deprimidos de verdad. Allá el dolor moral, la facies y el semblante característico. Que me sonría no significa que me sienta feliz, fuerte, saludable. Estoy sucio, mal comido y peor vestido. El hecho es que cuando cruzamos la puerta me sentía casi bien. Ese brillo. Esos ojos que casi son grises. Un diez para ella, algo así como cuando el cartero de Bukowski le da un diez a Fay. Aunque por otros motivos, claro.

Dedicatoria para libro.

2008-05-20T12:38:00.000-07:00

Ella está contenta y
me sonríe mientras
hablamos.
Se levanta y camina a mi
alrededor.

Sin que yo se lo pida
toma mi
cara
en
sus manos
y besa mis labios.

Mientras nos besamos con
torpeza
le digo que es hermosa.
Sonríe.
Sus ojos brillan. Me
encandilan.
El dolor de cabeza se esfuma, desaparece.

Ella está contenta.
Yo estoy contento.

I

2008-05-01T10:31:00.000-07:00

Sabe bien la sangre en la boca. Caminé y caminé. Empezó a llover, creo, a las tres menos cuarto. Ya estaba harto de andar por esas calles sórdidas, llenas de gente roñosa y oscuridad, buscando su casa. No la veo hace más de una semana. Con vos tenía que hablar. Detuve el paso para escrutar su rostro. No te conozco, sigo caminando, estoy en algo importante ¿te das cuenta? Te estoy hablando a vos, nenito. Si, me di cuenta. De todas formas seguí, sin mirar a la persona que estaba sentada en el cordón de la vereda. Llovía. Se incorporó. Esto termina mal. Cuando me agarró por el hombro derecho pude ver quién era ¿Vos? ¿Pero qué tenés que ver en todo esto? ¿Qué te importa a quién estoy yendo a ver? Me goteaba el labio inferior. Saliva y sangre y agua de lluvia. Me aflojó un diente. Una vez en el piso me pateó en un riñón, sobre las costillas. Una vez. Dos. Tres veces. Andate a tu casa, nenito. Te falta calle a vos. Te quebraría las manos de puto que tenés a patadas, para que no toques más la guitarrita de mierda esa, pero no soy, naturalmente, ningún sádico ¿Te alcanza con esto? Me sentía mal pero, a pesar de eso, estaba sonriendo. Tuve un deseo terrible y urgente de que me volviera a golpear. Al menos me hubiera hecho pensar en el dolor y no en ella, ni en mí, ni en nada más que no fueren sus golpes. Sabe bien la sangre en la boca. No llegué a pensar en que me podía levantar y defenderme. Simplemente me abandoné a la situación fascinante de querer ser humillado y reducido a una cantidad de mugre. Un montón de mierda que uno debe sacar de su suela, raspando contra el piso. Quise dormir. Quise morirme y que él lo hiciera conmigo. Mientras pensaba todo esto, las últimas cosas que dije, él ya había desaparecido. Lloré y lloré, hecho un ovillo en el suelo frío y áspero. La sal se mezcló con la sangre, cerca de mis labios. Ya no tuve ganas de verla y dormí hasta que fui despertado por un perro pardo y feo, lleno de hedor a calle, a viejo, a mundo.

2008-04-14T20:14:00.000-07:00

¿Qué es esto querida
sino el sonido
de los
perros
en la ventana?

Ayer, por un breve segundo,
ayer vi un brillo en tu ojo derecho
y te amé, por un breve segundo,
querida,
te amé.

El Puto y otros desmanes

2008-02-16T09:55:00.000-08:00

Ha habido una sucesión de noches extrañas.

El niño gritaba y corría. Déjenme en paz! Déjenme en paz! Los hombres y mujeres, con sus bolsos, yéndose a trabajar, le respondían con la siguiente pregunta ¿pero putito, que te hacés el rebelde si nos viniste a buscar? El Puto era un niño de no más de trece años. Era pequeño y parecía un minusválido, con un gorro estampado con letras doradas y una mirada insistentemente huidiza. Nos dejábamos perturbar por su presencia. Él nos seguía y se sentaba a dos puertas de nosotros, mirando con curiosidad y una especie de miedo muy extraño en cada dirección. Me paré y empecé a caminar hacia El Puto. G. había armado un porro enorme. Le pedí un cigarrillo. En seguida le hice saber que estábamos preocupados por el hecho de que nos estuviera siguiendo. Le pregunté su nombre. Si le pasaba algo. Si alguien lo estaba buscando. No habló. Le dije que si necesitaba algo nos lo hiciera saber. Busqué sus ojos, pero agachó el mentón, llevándoselos de mi mirada inquisidora. Escasas horas antes nos habíamos cruzado con cinco pospúberes que, estuvimos seguros, tenían algo que ver con el niño. En sus manos llevaban piedras. Piedras grandes. Pedazos de escombros. Finalmente los perdimos. Al putito y a sus supuestos perseguidores.

Ayer mi hermano fue el único participante en un accidente en el que se quebró un par de dedos de una mano. La derecha. Este pajero, decía papá en su papel más frío y agudamente distante. Cuando llegué a la emergencia (fui el primero en hacerlo, sin contar a la pseudo partenaire sexual de mi hermano, lo que me hizo sentir de forma intensa que es mi único hermano varón) M. yacía en una camilla, temblando de pies a cabeza. Sus primeras palabras fueron sacá mi billetera del pantalón y llevatela en el bolso... pará, antes dame algo de la plata que tiene. Puse mi mano cerca de uno de sus pies, tocándole sin querer una herida. Pero la puta que te parió! Chupapija! Temblaba y temblaba. Parecía al borde de un colapso nervioso o algo así. Llegó mamá y se sentó en silencio, con su cara de disgusto pegada a sus gestos y a las grietas de su piel. Tomó del hombro a M., mientras este último me guiñaba un ojo, haciéndome sonreír. Lo primero que hicimos con papá - una vez que llegó hasta la sala - fue ir a buscar la moto de M., que estaba en el zaguán de una casa. La cargamos en la camioneta a duras penas, todo en casi un total silencio. Tendríamos que decirle al tío L. que nos ayude a bajarla, está muy pesada. No, no la vamos a llevar a casa. La dejamos en el garage. Cuando salí de la emergencia vi al Puto sentado en el zaguán de enfrente. Desvió la vista. Lo saludé con la mano.

Una hora después estaba con A. en su casa. Prendimos un fuego. A. preparó dos cuba libres con mucho hielo. Las brazas las pusimos sobre papel de aluminio. El tabaco era húmedo y se consumía lentamente mientras escuchábamos a un tal Luca Colombo hacer versiones de Los Beatles en guitarra acústica, en plan virtuosismo-lleno-de-fraseos-insípidos-e-innecesarios ¿Te acordás cuando escuchamos Who am I? de Lou Reed, en La Paloma? Me sentí tan bien. Era algo cercano a estar feliz. Muy raro. Me estaba tocando la guitarra en la oreja. Pero, time to wake up, era porque estaba muy drogado. Esas cosas no pasan normalmente. En la casa de A. había una especie de Narguile para fumar unos tabacos egipcios muy extraños. Nosotros mezclamos tabaco mentolado con - esto lo encontré, entendiendo al pie de la letra la guiñada de M., cuando metí la mano en su billetera - marihuana. Sonteniendo esa especie de manguera extraña, el humo entraba puro, limpiando todas las vías respiratorias o llenándolas de mierda, según cómo se lo vea. A. sirvió dos Jack Daniel's triples o algo así. Los vasos se desbordaban. Los primeros tragos fueron dolorosos. Hablamos, con intermitentes minutos de silencio total en los que A. iba y volvía con otras botellas. Más tarde nos quedamos sin cigarrilos.

Quedó con hipervínculos

2008-02-10T10:30:00.000-08:00

G Csus2
White wine and sleeping pills
Bmadd9 Csus2
Help me get back to your arms
G Csus2
Cheap sex and sad films
Bmadd9 Csus2
Help me get back where I belong

Em C G G/F#
I think you're crazy, maybe
I think you're crazy, maybe

G Csus2
Stop sending letters
Bmadd9 Csus2
Letters always get burned
G Csus2
It's not like the movies
Bmadd9 Csus2
They fed us on little white lies

Em C G G/F#
I think you're crazy, maybe
I think you're crazy, maybe

G Csus2
Beautiful angel
Bmadd9 Csus2
Pulled apart at birth
G Csus2
Limbless and helpless
Bmadd9 Csus2
I can't even recognize you

Em C G G/F#
I think you're crazy, maybe
I think you're crazy, maybe

B7 Em/D C#/E Cmaj7
I will see you in the next life

Nada. Pero nada.

2007-12-28T13:27:00.000-08:00

- A fin de cuentas todo termina diluyéndose en palabras.
- Eso lo decís para no hacer nada ¿Es que no te das cuenta?
- Si, puede ser. De hecho, es muy probable que así sea. Se me está engordando el culo por culpa de este sedentarismo pajero y autoindulgente.
- No es que sea muy probable. Es. Solo que vos le das vueltas de pura taradera que tenés en la cabeza. Y todas estas palabras supuestamente autocríticas forman parte de toda una forma de hablar tuya, que es totalmente cobarde.
- Sin lugar a dudas. La puta madre, se me pegó la muletilla de mierda de decir “sin lugar a dudas” a cada rato. Parezco un periodista deportivo.
- ...
- ¿Me podés decir que significan esos tres puntos suspensivos?
- Nada, no significan nada. Además te vas del tema. ¿Sabés qué? No puedo fumar porro cuando estoy con vos. Me irritás, como si me rasparas la cara interna del cráneo. Te veo poco transparente. Muy, demasiado, opaco. Pesado. Con todo un armatoste de retórica descerebrada que te hace mal a vos y me hace mal a mí. Pero vos sos todo un masoquista. Yo que sé.
- Bien. No puedo decir nada a todo esto. Pero aprecio la franqueza. De última jodete... andate a la mierda. No tenés porqué escucharme... o sea, te podés ir. Es raro, porque últimamente no estaba deprimido, pero me hacés sentir extraño, me dejás cansado. No se, tu forma expansiva de hablar me agobia.
- Si, me imagino. Cambiemos de tema ¿Te conté que Pepe se dio contra una columna de luz? Iba en la moto, re duro, el veinticinco, en la mañana. Como a las siete o las ocho.
- Si, me contaste. Era una especie de amigo del barrio. Pobre, me acuerdo cuando se le murió la madre. Yo sentía algo así como empatía por él. Sueno como un hijo de puta, bah, lo soy. Pero siempre fue un desgraciado real. Pero a la vez un hijo de puta. Andaba con unos planchas, huroneando por todos lados. No conozco a nadie que no se haya peleado con él. Al final no te fuiste. Cambiaste de tema así nomás para quedarte, ¿no?
- Eeeeeh... algo así. En realidad no me voy porque no pasan ómnibus a esta hora. ¿Me puedo quedar a dormir?
- Y si... si no queda otra. ¿Dormís en mi cama?
- Somos unos tarados. Así no vamos a terminar nunca. Pero bué ¿Cambiaste las sábanas? Amo las sábanas recién cambiadas. Aparte tu madre usa el jabón ese que les deja un olor riquísimo.
- Las cambié. Yo también amo la cama tendida con sábanas limpias.

12 de Noviembre de 2007

2007-12-08T08:48:00.000-08:00

Sentados a la mesa. OO:17 o algo así. Nos tomamos medio pedacito de cartón cada uno. B. no toma, dice que no quiere. Salimos los tres de casa. Afuera está oscuro, mientras caminamos casi al trote hasta Bulevar. El ómnibus demora tanto. Un hombre, de poco más de treinta años, de pelo largo y lentes se nos acerca y nos invita a compartir el precio de un taxi. Aceptamos y subimos al coso negro y amarillo. Taxista y veterano hablan, yo pienso que es todo una farsa. Miro a M. de reojo, él piensa igual, o eso me parece. Nos bajamos, tranquilos. Pensé que nos secuestraban, boludo. Imaginate, nos llevan al Cerro, nos dejan en bolas, nos cogen, y luego nos cortan en pedacitos o en tiras. Ja ja ja. M. y yo reímos mientras que B. no entiende nada. Una vez adentro del tugurio nos encontramos con amigos y amigas que saben que M. y yo estamos totalmente drogados. Nos hacen bromas, el coso aún no pega del todo. Fumamos marihuana mientras que dentro de la capilla suenan las cumbias matizadas con música veraniega. Muchos hippies y fumetas, pienso. No me gustan los fumetas, confirmo, al menos estos. Yo me pierdo en tribulaciones y B. está fascinado por una estudiante de primero que es modelo. La mira y la mira. Le ofrezco un cigarrillo. No, no fumo, hace mucho que dejé. A lo largo de la noche sigo ofreciéndole para fumar, olvidando que B. no fuma. El coso ya está pegando. Compramos dos cajas de tannat en un veinticuatro horas, el evento cultural de la facultad es un fiasco, por suerte ya estamos relativamente lejos. Soy muy inteligente, pienso y repienso, definitivamente, soy inteligente. El viejo con el termo y el mate, y cara de loco, está confabulado con el planchín que nos pidió hojillas. Si, intercambian miradas. Nos quieren robar, vámonos de acá. Empiezo a caminar sin mirar atrás. B., M., E., y el otro M. me siguen. Vamos hacia Parque Rodó a un boliche al que finalmente no entramos. M. y yo caminamos y nos damos contra los árboles, felices y rebotando, con los cuerpos flojos. Meo al lado de la seccional para luego correr hacia E. y el otro M., tirándoles vino. Se enojan, pero no me dicen nada porque estoy volando en la estratosfera. Eso significa que tengo justificaciones, atenuantes, para cualquier pelotudez y tontería que diga o haga.

De repente miro el suelo y pienso en ella. Hace una semana que se fue de mi casa. En este momento la extraño y me digo a mi mismo que la quiero mucho. Me agacho y recojo una hoja caduca que guardo en mi mochila. Con M. vamos cantando The Great Beyond, de R.E.M. Le tengo mucho aprecio a M. Demoramos lo que me parecen casi treinta minutos en terminar de cantar la canción. Nos reímos. Cuando me río drogado soy muy amanerado, pienso. B. nos sigue, resignado. Cada tanto nos dice ¿y si nos vamos? Llegamos a la casa de E. y yo tomo whisky o bourbon (no lo recuerdo muy bien) de una petaca que hay sobre un mueblo lleno de fotografías y libros. Odio el whisky, pero lo tomo igual. Estoy mareado y mi estómago arde por culpa de la bebida amarilla. Listo, no más alcohol. Nos ponemos a cantar, creo. Veo que E. está un poco irritada, aunque lo disimula (mal). Tiene sueño y nosotros somos unos pesados. Bajamos y empezamos a caminar hacia mi casa. Son algo así como las 05:37. B. se acuesta, fatigado, mientras que M. y yo preparamos té con mucha miel. Mi garganta está deshecha. Canto the picture’s far too big to look at, kid, your eyes won’t open wide enough. Doy pena. M. nota que estoy sensible; y lo que canto, sumado a mi carraspeo, suena muy sentido. Pa, que sufrido G. (en aquel entonces aún no me llama por una G, sino por una M.), me dice. Tomo eso, en forma un poco retorcida, como un elogio y dejo la guitarra. Hablamos por un par de horas, grabadora mediante (el cassette se pierde, o lo pierdo). ¿Vamos a comprar una muzza? Volvemos con tortilla de papa y un espejito para cada uno. Saco dos sillas y nos sentamos en la vereda, al sol de las 09:14. Hola señora, saludamos. Buen día. La luz del mundo es hermosa, pienso, qué bella luz. Mirá cómo los autos se van, se pierden a lo lejos. Ése, blanco. Aquél, verde. Me acuesto 10:49. cuando aún dura el efecto. Escribo unas líneas para alguien impreciso, que nunca serán leídas. Disfruto de la conmovedora luz que entra e inunda las paredes y mis libros, mis libros. Algunas lágrimas totalmente absurdas amenazan. No salen. Apoyo la cabeza en la almohada y por fin me duermo escuchando Penny Lane.

Sin Título (1)

2007-11-14T09:35:00.000-08:00

Pérez se muere esta misma tarde y no lo sabe. Sentado en un sillón de falso mimbre, lee el diario de ayer. Dos por tres alza los ojos y mira por la ventana abierta, esperando encontrarse con su figura. Pero ella no pasa y él se pone nervioso e irritable. Vuelca dos veces el café sobre la alfombra. La reputa madre que lo parió. Se dice una y otra vez que no está equivocado. Se dice una y otra vez que lo va a matar. Que va a matar al otro, al tercero en discordia. Son las cinco menos cinco y Pérez ha estado dos horas seguidas tomando café y fumando cigarrillos sin filtro. Una porquería.
Se levanta del sillón de falso mimbre sin almohadones y camina lento, lentísimo, hacia su cuarto. Está buscando algo que no puede encontrar. Abre el cajón de la mesa de luz que le regalaron sus padres para el casamiento. Ahí está. Saca el revólver y lo pone sobre sus ojos, como si fuera a pegarse un tiro entre las cejas, para observarlo. Se sorprende de la escena. Mirá si voy a pegarme un tiro, murmura breve. Se sonríe.
Al salir se encuentra con su señora, una linda mujer de ojos muy negros venida a menos. Se saludan como lo hacen los amigos que se ven todos los días y cada cual sigue su camino. La señora de Pérez entra a la casa, cierra la ventana, corre la cortina y camina hacia su cuarto en forma lenta, lentísima, buscando algo que no puede encontrar. Abre el cajón de la horrenda mesa de luz que le regalaron sus suegros para el casamiento. No encuentra nada. Abre el cajón de su escritorio, el tercero de la derecha, empezando de arriba. Ahí está. Se toma cinco calmantes. Prende la radio y pone una canción de no sabe quién. Se sienta en el desagradable e incómodo sillón de falso mimbre con la cuchilla en su mano izquierda. Ve las manchas de café. Alza una mano y corta las venas de su brazo derecho. Siente un cosquilleo, no duele. Se duerme en dos minutos y medio y muere.
Pérez camina hacia el trabajo del tercero en discordia. En un bolso lleva el revólver. Cuando lo ve salir lo esquiva, intentando no ser alcanzado por su mirada. Se pone a observar una vidriera, buscando el reflejo del hombre en la vereda de enfrente. Sale detrás suyo, casi corriendo, casi arrastrando los pies. Cruza una calle con el semáforo en verde. El otro se da vuelta y lo enfrenta. Pérez da marcha atrás, bajando la vereda, con el semáforo ya en rojo. Pasa un auto y lo esquiva por unos centímetros. Pasa otro auto y embiste su cadera, quebrándole todos los huesos y arrojándolo de cabeza hacia el cordón de piedra. Se muere en la ambulancia.
El tercero en discordia sigue su camino como si nada hubiera pasado. Entra a una licorería y compra vino blanco. Llega a casa de su amante y toca timbre dos veces seguidas, cortas y estridentes. Es esta su señal. El portero no está. Ya bajo a abrirte. La mujer está espléndida y radiante. Tiene dientes perfectos y es muy buena en la cama, además de ser una mujer de inteligencia aguda, cosa que el tercero en discordia aprecia especialmente. Sus ojos azules dan miedo, piensa. Entran al apartamento. Creo que el hombre aquel, Pérez, ¿no? está muerto, le suelta. La mujer se encoge de hombros y hace una mueca con sus labios, una mueca inentendible y ambigua que hace sentir mejor al tercero en discordia. Esta noche duermen juntos. A la mañana la mujer, tirada a su lado y acariciándole el pelo, le dice que no quiere verlo nunca más.

HOY

2007-10-25T06:32:00.000-07:00

Te voy a gritar hasta prenderte fuego los oídos
de
papel maché.

No hables. Tapate los labios llenos de grietas azules.
guarda el chaleco de palabras para amansar
a un
nene.

Se lo van a comer las polillas.

Y te vas a quedar sin oídos.

HOY (retórica I?)

2007-09-24T17:47:00.000-07:00

Se amplía el espectro.

Lo que sigue es un trabajo en forma de pseudoensayo que voy a presentar mañana para Taller III. No está del todo corregido y las normas académicas de "formalidad" las pasé alegremente por alto. Si alguien apetece saber de que texto provienen las citas, me lo hace saber.

¿TODO OBSERVADOR ES UN INTÉRPRETE?

De acuerdo con Husserl, la fenomenología se basa en el método descriptivo, apuntalado en la intuición, y consistente en el estudio de “las esencias de las vivencias de la conciencia pura” para llegar a “un saber absoluto”. En el marco de las entrevistas en el Hospital Psiquiátrico se usan criterios semiológicos (de claro corte fenomenológico) para hacer acercamientos con fines diagnósticos: “Se trata de recoger datos a un nivel semiológico en forma descriptiva, tal cual lo observamos en el paciente, discriminando lo que vemos de lo que interpretamos o suponemos ver”.

En las instancias de información sobre los cursos de Tercer Ciclo, un compañero consultó a la docente grado 4 del Área de Psicopatología (Gabriela Prieto) sobre sus dudas epistemológicas en relación a los manuales de Psiquiatría. Ésta le respondió (voy a tratar de ser lo más fiel posible, hasta donde la memoria me lo permita) que no había ninguna consideración epistemológica significativa: los manuales psiquiátricos sobre trastornos mentales son descriptivos.

¿Cómo se demuestra que lo descriptivo es descriptivo? Al creyente no le interesa demostrar la existencia de Dios, solo le interesa creer. El axioma tiene carácter coercitivo y aparentemente estructurante (especialmente si estamos frente a axiomas que no tienen conciencia de pretensión de axioma). Foucault nos dice que “el pensamiento no es lo que habita una conducta y le da un sentido; es más bien lo que nos permite tomar una distancia en relación con esta manera de hacer o de reaccionar, de dársela como objeto de pensamiento y de interrogarla acerca de su sentido, sus condiciones y sus fines. El pensamiento es la libertad en relación con lo que se hace, el movimiento por el cual uno se desliga de eso, lo constituye como objeto y lo reflexiona como problema”, en este sentido, el pensamiento es (debe serlo) una continua praxis interpeladora y, sobre todo, creativa. La mirada descriptiva genera pretensiones objetivistas que generan a su vez sujetos-signo, productos de una identificación literal entre lo real material-concreto y un real ideal-simbólico (que no se reconoce como tal, o al menos eso es lo que se infiere). Pero sabemos que los procesos de semiotización son construcciones que atan significados a significantes y se dan en el marco de contextos sociohistóricos que las posibilitan y vehiculizan. Las palabras no significan nada... extraídas de los paisajes cognitivos en los que están insertas. Es imposible la existencia de un pensamiento literal (en el sentido de una correspondencia entre la cosa y la palabra): todo pensamiento es polisémico.

Las taxonomías no son un fin en sí mismas: patologizan y convierten al sujeto en mero signo. Es innegable que la dimensión política (¡y la moral!) adquiere una fuerza extraordinaria. Los diagnósticos en el ámbito psi están cargados, en palabras de Najmanovich, de “una responsabilidad ética descomunal, porque se está definiendo la escala. Esto suele ser tan peligroso como necesario. Se trata de establecer límites fundantes para producir sentido”. Esto no implica (el establecer la escala) eludir la responsabilidad para con lo objetivado: implica más bien el reconocimiento de que ningún recorte es necesario apriori, así como implica también reconocer que cualquier recorte sólo cobra sentido en función de los paisajes cognitivos (para emplear una muy buena metáfora de la autora) que lo validan y lo invisten como conocimiento científico.

El pensamiento fenomenológico-descriptivo se desimplica de su objeto de estudio, y al considerarlo como objeto discreto se piensa a si mismo como algo aséptico, puro, como pragmática cruda, como representación fiel, apolítico y aestético: no se reconoce como políticamente orientado, dejando en un punto ciego la saturación de sentido que opera como determinante en el proceso de construcción de la mirada. Es aquí donde la taxonomía deviene sustancia y deviene, sobre todo, línea de segmentaridad. Línea que obstaculiza el pensamiento reflexivo necesario para pensar lo descriptivo como metodología de construcción de lo real.

Seguir sosteniendo la validez de la mirada descriptiva es, en este punto - y como mínimo - algo irrisorio, o algo que invitaría a la burla si no tuviera el papel que tiene en los procesos de construcción de los saberes, y, especialmente, de las prácticas (me remito a Deleuze: “no hay más que acción, acción de teoría, acción de práctica en relaciones de conexión o de redes”). El saber absoluto al que pretende llegar Husserl no es más que un saber con pretensiones de absoluto, que desconoce que no existe la experiencia salvaje; todo hecho, todo “fenómeno-tal-cual-se-presenta-a-nuestra-percepción” es percibido (valga la redundancia) y decodificado en el marco de un sistema que lo trasciende, lo posibilita, y lo llena de sentidos.

“Aún cuando las demandas empiristas de la cultura moderna insistan en que deberíamos, de manera imparcial, ser testigos e informar de lo externo en el sentido de una correspondencia - dice Jenks - , nuestros conceptos son siempre metafóricos - nada más, pero por cierto nada menos”. La ilusión de la posibilidad de registrar lo real, de llegar a un estado de gracia cognitivo instituye la dicotomía entre “el si mismo” y “lo otro”; dos momentos: “el receptáculo” y “el espectáculo”, que vehiculizan la emergencia de “lo no valorativo”: la visión, la observación; propiciando el uso (y abuso) de “herramientas que nos fagocitan como sujetos, que nos dejan como líneas de manual (DSM 3, 4, o 10.000)” (Najmanovich).

Si reflexionamos y pensamos - objetivándola - en la existencia de una experiencia basada en una visión pura, no “contaminada” por el deseo, no atravesada por las instituciones, la dimensión política y la intención - y, por qué no, de la “intuición del ojo clínico” -, llegamos a la premisa de que el “ojo inocente” es un ojo ciego. Insisto con Jenks: “las diferentes racionalizaciones de la vista han moldeado nuestra ‘perspectiva cultural’. El mundo no está preformado, esperando ser ‘visto’ por la ‘extrospección’ del ‘ojo desnudo’. No hay ninguna cosa ‘afuera’ formada intrínsecamente, interesante, buena o hermosa, como lo sugeriría nuestra perspectiva cultural dominante. La visión es una práctica cultural que requiere técnicas especializadas”: la vista es un artificio y es posible (no sólo posible, sino necesario) “forjar un reconocimiento conciente de la relación constructiva entre nuestras prácticas visuales y nuestra cultura visual”.

El mundo viviente (para no usar la palabra naturaleza) no necesita orden. El mundo viviente no está ordenado, ni es bello, ni es armonioso. Es el hombre, en tanto animal capaz de simbolizar, quien necesita adjudicarle un orden y uno o múltiples sentidos al universo. A su vez, el hombre - en tanto categoría ideal-simbólica - también supone un orden: el hombre objetivado es orden.

Ahora vuelvo a la pregunta del comienzo: ¿Es todo observador un intérprete? Se abre aquí un problema ¿Cómo evadir las pretensiones objetivistas sin hundirnos aún más en el estrato de significación? ¿Cómo abrir una línea de fuga en relación al binomio descripción/interpretación? ¿Existe lo asignificante? Pero ahora sin remitir a lo ontológico: ¿puede ser pensado algo despojado de significancia? ¿No estamos también aquí frente a un punto ciego, frente a condiciones concretas de posibilidad/no posibilidad del despliegue de pensamiento, que impiden la representación de la asignificancia?

No me sale nada.

2007-08-30T11:53:00.000-07:00

Mi mamá me dijo que no me juntara contigo porque eres vulgar.

HOY (fragmento de fragmento)

2007-08-22T07:58:00.000-07:00

El objeto me seduce y me engaña y me abandona. Constitucionalmente castrado. El extrañamiento de lo familiar, de la propia geografia, de la propia EDAD (no hablo de tiempo de reloj). Analía decía "yo quiero merecerme llamarame ser humano". De ese momento a esta parte en piloto automático. Pero hay que hacer memorable (MEMORABLE) el contenido. La seducción mueve al mundo. Querer respirar junto a otra persona y quebrarse para no doblarse. Nada de acomodar el cuerpo.

Hay que gastar todo. Sin guardar nada para la vuelta. Nada de contratos. La miro porque me encanta. La abrazo y meto mi lengua hasta sus amígdalas. Un pedacito de tela mojado. El modelo de la contingencia. Mirando desde las patas de los caballos. Quiero mirar desde las patas de los caballos y sentir el golpe seco de la herradura clinc clinc chnc clinc chnc contra el suelo. Eso y nada más. Algo nuevo de aire rico.

El ladrón autista. El cantinero con cara de culo de vaso. Se acerca y llena la copa con vino rosado. Sabe bien al primer trago. Un poco demasiado ácido talvez. Tomo suave. El queso se endurece y la gente pasa y mira hacia dentro del bar. Viejos lascivos y borrachines. Mientras tanto yo leo y finjo ser un intelectual solitario y miserable. Inmerso en la misoginia más pusilánime. Sin ensayos para proceder socialmente acorde. Con arreglo a las leyes de la cortesía. Quiero ser inepto e ineficaz. Parece que hago esfuerzos para ello. Hernia. Eso es lo que deduzco. Y en base a eso armo una pose que sea mínimamente habitable. Un pequeño cubículo sin aire. Lleno de papeles amarillentos y con olor a vainilla y tabaco viejo. Qué farsa. Qué cantidad de papeles a actuar. Me agobia.

HOY (preguntarespuesta)

2007-07-26T09:44:00.000-07:00

- ¿Tuvo problemas con alguien?
- ¿Problemas de qué tipo? Tuve problemas conmigo en mi relación con alguien. El otro en sí no importó. Digamos que fue importante - es - en función de mí, nada más. ¿Eso en qué me convierte?

- ¿Alguna vez lastimó a alguien?
- Si, claro. Mi forma de relacionarme suele ser agresiva. Pero de una forma un tanto pasiva. En cuentagotas, solapada, un poco hipócrita. Cuando ando mal puedo ser de lo peor. Una actitud podrida, destructiva con el objeto. He hecho llorar a mi madre. Me he sentido culpable hasta la náusea.

- ¿Le gustan los animales?
- No mucho. Los gatos me caen simpáticos. Son como cínicos y eso me gusta. Pero bueno, los animales no me gustan mucho.... yo soy antropocentrista. Muy mucho. Pero eso no significa que me guste la gente en general.

- ¿De chico le gustaba torearlos (a los animales)?
- Ja ja. Si. ¿Hay algún niño que no lo haya hecho? Pero nunca llegué a la crueldad de poner por ejemplo una bomba brasilera en el ano de un gato.

- ¿Cómo se llevaba con las maestras en la escuela?
- De una llegué a enamorarme... tipo amor de transferencia por la persona que concentra y detenta todo el saber. A pesar de eso no me llevaba muy bien con mis maestras.

- ¿Era obediente?
- Siempre fui un niño difícil. Inteligente, suspicaz y preguntón. A pesar de eso, tenía errores muy ingenuos. Cada vez que me equivoco me equivoco feo. La embarro.

- ¿Era usted un buen luchador? ¿Peleaba bien en la escuela?
- Era el jefe de la banda de mi clase. Fui muy déspota, tengo recuerdos, recuerdos agujereados que no puedo figurar del todo bien. Hacer tragar arena a un compañero más débil... Pero luego me fui quedando chiquito mientras que mis compañeros crecían y se hacían más fuertes. Tuve que acostumbrarme y desarrollar la palabra y el discurso. La retórica!

- ¿Tuvo problemas de disciplina en la escuela?
- Si. En segundo y tercero vivía en la Dirección. Un Director, Tomás, me decía “El Chiquitúa González”, porque yo era una ratita molesta y ruidosa. Tiraba papelitos babeados, pedacitos de goma... me peleaba con todo el mundo.

- ¿Ha tenido problemas con la Ley?
- No, nunca jamás. Sólo me paró una vez un oficial porque había meado la puerta de una casa, pero me dejó seguir porque a pesar de ello me estaba portando bien.

- Usted parece un zorro, astuto como un zorro.
- Usted se confunde. Puedo ser suspicaz pero ya le dije: puedo ser muy ingenuo y crédulo. Eso me ha causado grandes problemas, grandes desengaños.

- ¿Hace lo que quiere y siempre sale impune?
- Muchas veces si. Tengo buen uso de la lengua.

- ¿Ha mentido alguna vez a un amigo que confiaba en usted?
- Si. Repetidas veces. Repetidas líneas. Repetidas situaciones. No me siento nada orgulloso de eso pero a veces me siento presionado y recurro a una mentirita salvadora. Bien de imbécil. De decrépito.

- ¿Se siente amenazado?
- Todo el tiempo. Pero no por alguien... no se cómo explicarlo bien. Soy una persona que se frustra. Tengo miedo a estar siempre así, malogrado, frustrado... enojado. Pero no puedo no echarme parte de la culpa a mí mismo. He ido mandándome errores infantiles que me han dejado estropeado y un poco insensible a la novedad y la sorpresa. Yo me autoabastezco en relación a amenazas y censuras.

- ¿Se siente inseguro?
- Esta respuesta está directamente ligada a la anterior. La mayoría del tiempo soy una persona manifiestamente tímida y muy insegura.

- ¿Ha sido alguna vez sometido a humillaciones?
- Si. Suguiente pregunta porfavor.

- ¿Usted se mira mucho en el espejo?
- No puedo parar de hacerlo. Todo el tiempo me veo distinto. Mi cuerpo cambia. Mi rostro se embrutece o a veces se hace más anémico y fatigado... o a veces - pocas -parece el rostro de alguien saludable e impetuoso, o, tal vez, de alguien intempestivo. Hubo un tiempo en que me obsesionaba la idea de que mi ojo derecho se estaba desviando. Tengo muchas desproporciones, ¿sabía? Aún no me he acostumbrado a mi cara. A la idea de que es mi cara y va a ser mi cara.

- ¿Ha sentido cambios en su cuerpo?
- Si. Mi cuerpo cambia. Vuelve a la forma que tenía antes, y a la inversa. En instantes nomás.

- ¿Se siente diferente que antes?
- Algunas cosas las he ido conservando a pesar de las diversas situaciones y gentes con las que me he enfrentado. Pero sería tramposo afirmar que soy el mismo de hace tres días.

- ¿Tiene pensamientos que no puede controlar de herir a alguien?
- No entiendo bien su pregunta. Yo invertiría las personas en su oración. Pero si, a veces pienso que las palabras lastiman, yo puedo lastimar a alguien. No se si será algo obsesivo - no creo - pero es algo que no me es indiferente.

- ¿Tiene pensamientos de estar sucio?
- Si. Me hizo acordar a los primeros años de los noventa. ¿Recuerda las campañas del MSP contra el cólera? Pienso que luego de ver algunas propagandas me empezó a obsesionar la idea de mi suciedad. Me lavaba las manos cada cinco segundos. Aún lo hago. Me disgusta ver mi casa sucia. Me disgustan los olores desagradables (detesto los malos olores genitales, sobre todo a la hora de tener relaciones sexuales, claro.)

- ¿Ha tenido miedo de morirse, sufrir un ataque cardíaco o volverse loco?
- Hace un tiempo le conté a un amigo de mis deseos de tener un paro cardíaco, aunque no quería morirme. Sólo que mi corazón dejara de funcionar correctamente una vez. A los once años me obsesionaba la idea de mi muerte, al punto de no poder dormir durante toda una noche. Sentía mucha angustia

- ¿Siente que le van a hacer daño?

- Si. Y me complica la existencia. Hasta hace unas semanas estuve muy peleado conmigo. Pero ya me recolcilié con algunas de mis partes.

HOY (en un andén)

2007-06-04T10:40:00.000-07:00

Me estabas besando mientras sostenías mi cara en tus manos. Olías mi pelo. El tren empezaba a irse con sus sonidos estropeados. Y vos seguías abrazada a mí. ¡El tren se va! ¡Mis maletas! ¿Qué voy a hacer? Mi vida va en ésas dos maletas de color verde inglés. Todos mis sillones y muebles. Mis ganas de empezar a fumar. Mis ganas de decir que la esperanza es linda y de quererte y de que me quieras. Todo. No te preocupes querida. Si sabes que mañana dejas la ciudad y vas a la próxima estación. Las maletas te van a estar esperando, como si nada hubiera pasado. Mira bien: yo estoy aquí. Las maletas van en el depósito del tren, seguras y a salvo de robos y rasguños. No hay nada de qué preocuparse ¿Esto, yo, queda fuera de las maletas? No sé. Teletransportarme no puedo. Nadie puede. Y yo, como bien sabemos los dos, no soy la excepción. Piensa que me moriría asfixiado en una maleta. Y además nadie quiere que yo entre a una maleta. Ni tu ni yo.

HOY (tarde con vieja)

2007-06-01T08:12:00.000-07:00

Hace unos días fui a lo de la vieja a devolverle unas cosas que habíamos intercambiado. Atravesé la puerta dantesca y entré a un pasillo con olor a perfume barato. Mientras caminábamos me preguntó si algo había pasado. Le dije que si. En el mundo pasan cosas. Se escriben canciones. La gente se enamora. Se desenamora. Odia. Coge. Luego de coger pelea. Nacen niños y niñas. Se caen los edificios. Todo el tiempo. Ha pasado de todo. Algunas cosas han cambiado de lugar. Movimientos, rotaciones, reacomodaciones. Todo es un condenado quilombo. Han nacido recuerdos y otros han muerto, o han sido sepultados en el inconsciente, o están en ése proceso. Ah! Pero con todo eso la tenés difícil vos... digo, vos y cualquiera. No te creas. Es casi todo manija. Al menos en mi caso. Esa es mi respuesta. Poco convincente. Balbucea un si si y entramos a su apartamento. Entra un hilo de luz por un agujero de la persiana. Le da en el ojo izquierdo, el de vidrio. Me sonríe. ¿Qué me venís a devolver? Sabés lo que vengo a devolver, tomalos. Extiendo mi mano y dejo la bolsa en la mesa, llena de polvo y revistas. No se los voy a dar a nadie, por ahora. Pero vos no me devuelvas lo que yo te di a cambio. Y te digo esto porque capaz que algún día vengo a buscar esta bolsa de nuevo. Pero, ¿qué pasó? Pasó de todo, ya te dije. Mañana vengo y te cuento bien. Ahora tengo clases y debería estar saliendo. Ando a pie, estoy cansado y me voy a tomar mi tiempo para llegar. Pero qué macana. Tenía algunas otras chucherías que aquél me dio. Ya había pensado en dártelas todas. No te iba a trocar nada por ellas. Iban ser cortesía de la casa. Bueno, es una pena. No necesito nada por ahora. Me pongo la bufanda. Esperá ¿no querés un té o algo? Te presto plata para el boleto. Dudo. Bueno, dale. Pero hay cosas que me tenés que contar. Cosas que no me has dicho. Ah, no. Yo te estoy invitando con un té. Los secretos te los cobro en especias. Eso ya lo sabés ¿porqué a veces te ponés tan insistente? Bueno, creí que hoy estabas accesible. Con eso de que me pagabas el boleto y me dabas las chucherías de regalo... No, no. Le erraste. Pero estás invitado con un té. Y si querés me podes hablar de la queridita esa que te tiene tan raro. Va hasta la cocina. Desde ahí levanta su voz. ¿Le ponés miel y limón? Sólo limón. Y tres cucharitas de azúcar. El té sin azúcar no me gusta. Esa es mi respuesta.

HOY (parte uno)

2007-05-21T10:20:00.000-07:00

¿Alguien le preguntó al muerto qué es lo que él quiere?

El muerto deambula. Pasa del olvido al claroscuro como lo hace cualquier recuerdo. Está vivo. Sigue construyéndose y deconstruyéndose siguiendo sus caprichos de arena y moho. Su voluntad es ambivalente (de hecho no hay voluntad sin ambivalencia). Cuanto más quiere él ser enterrado el vivo le tira del brazo, haciéndolo emerger. No hay alegoría de la caverna. Nada puede lastimar a ojos que lo han visto todo. Cada intersticio entre las formas que aún respiran (o creen hacerlo). Cada eco. Cada destello de calor y humedad.
Pero la ambivalencia está dentro del muerto mismo. Sabe que su letra es letra muerta. Tiene miedo de que al salir de debajo de la tierra (si bien muere por hacerlo) el corazón que late tome partes a antojo. La mayor traición del hombre es contra sus muertos. Sea con la intención que sea. El lo sabe.

¿Qué quiere el muerto?

Nuestras palabras no son las suyas.

¿Quiere el muerto morir?

HOY (¿vámonos de putas?)

2007-04-07T13:01:00.000-07:00

Soñé que ella era una prostituta. Mis amigos me llevaban con ellos al burdel amarillo y me obligaban a hacerle el amor de una forma violenta y pegajosa. La besaba con amor y dulzura, pero su respuesta era un beso de puta, de treinta pesos y pagame.

Acababa y me dejaba caer sobre su cuerpo cansado, casi inerte. Ella no oponía resistencia. Me daba vuelta la cara y estiraba el brazo y encendía un cigarrillo y fumaba, conmigo aún dentro. Luego ponía sus labios en mis dientes rotos y soltaba el humo. Una vez más. Yo lloraba sin lágrimas y la miraba desde arriba.

Te quiero. Vos no me querés; venís y me violás para complacer a tus amigos. Me lastimaste adentro. Quedé lisiada para siempre. Nada va a nacer de mí. Me hiciste marchitar. Te odio. Te odio como nunca odié. Quiero que desaparezcas. Hacé como si estuviera muerta. Llevate tus miserias y tu indulgencia y tu falsa lástima y tu beso de labios agrietados.

Mis amigos me palmearon. Se escuchó esa putita, eh? Cómo gritaba. La próxima vez no te va a querer cobrar.

No lo hace por dinero, sólo lo hace por placeeeeer! Cantaban. Yo cantaba con ellos y trastabillaba de la borrachera. Los quería.

HOY (te explico)

2007-04-06T13:01:00.000-07:00

¿Porqué no me hablaste más?
¿Porqué no llamaste más?
¿Porqué no me miraste más?
¿Porqué no descansaste más?
¿Porqué no leíste más?
¿Porqué no caminaste más?
¿Porqué no viviste más?
¿Porqué no respiraste más?
¿Porqué no te apolillaste más?
¿Porqué no reíste más?
¿Porqué no me quisiste más y mejor?
¿Porqué no lloraste más?
¿Porqué no me lloraste más?
¿Porqué no me extrañaste más?

Estuve ocupado haciendo otras cosas.

HOY (encuentro)

2007-03-19T10:47:00.000-07:00

El revólver tiene el mango sucio y marcado con el sudor de su mano izquierda. Él mira con ojos que pretenden ser intimidantes pero su porte no ayuda. Ha envejecido. Sus cejas son grises y su frente arrugada.
Al acercármele le pregunto por qué puede exhibir un arma y andar con ése aire pedante, típico del oficial, mientras que yo no puedo. Me responde que si lo quiero hacer debería inscribirme en algún instituto para policías, y, de paso, puedo proteger y servir a la ciudadanía. Mi deseo de tener un arma se esfuma. Ahora odio las armas. Me repugnan las personas que hacen todo un discurso de su afición por las armas. No los entiendo.
El mundo se ha vuelto más idiota, le digo. Sigo caminando. De repente crecí quince años y dos meses, así, en un minuto. Ya no soy el niño que quería armas. El policía se queda pensando que lo insulté a él, en su individualidad. Se equivoca, creo. Aunque enseguida pienso que tiene razón: estoy insultando a su institución y a él. En la cara. Me dice que me detenga y me pide el bolso.
Lo revisa y me mira con la pedantería típica del policía imbécil.
Pregunta mi nombre.
Le respondo y le doy el documento.

¿Qué hace usted acá si es de San José?

Soy estudiante. Le doy detalles anticipándome a sus posibles dudas (¡le doy mi dirección y el teléfono de mi casa en San José!). Me irrito y le hablo con brusquedad y mi típica pedantería mientras él escribe los datos en su libreta.
Está molesto. Visiblemente molesto.
Me dice que esto queda en una advertencia. Quiere asustarme. Lo insulto para mis adentros. Me acuerdo de toda su familia. De lo puta que es su madre. De lo bastardo que es él. Y de los muertos de hambre de sus hijos. De su sueldito de mierda y su angustia por llegar a fin de mes.

¿Porqué? Yo no hice nada.

Anda con actitud sospechosa. Anota mi número de cédula.
Sigo caminando. Enojado y con una indignación muy sobreactuada.

Voy hasta donde están mis padres. Me van a comprar un helado de sambayón.

HOY (noche cálida en pocitos)

2007-02-15T09:13:00.000-08:00

Es probable que sea apenas menor que mis hermanas y, sin embargo, ahí está. Mete monedas en una lata, las saca, las cuenta. A menos de treinta metros de la niña estamos nosotros, complaciéndonos en nuestro muy burgués (esta palabra no me convence... pero hago una excepción porque, de hecho, me siento así) ocio. Hablamos de andar en rollers y de comer la mejor pizza del mundo. Es talvez la mejor pizza del mundo, nos dijeron gentes que han viajado por todo el planeta y, por ende, comido pizzas de todo tipo, forma y color. El problema de la pizzería es que te hacen esperar mucho. A veces más de media hora. Nuestras fauces y nuestros estómagos no entienden de esperas y demoras.

Estamos por cruzar. Busco la mirada de la niña que está sentada en el cordón, al pie del semáforo. Pero ella no busca la mía. Se paró y está ocupada con un BMW blanco, intentando que el (probablemente) yuppie que lo maneja le de algunas monedas. La cara de piedra niega una moneda. Pienso, casi como en un acto reflejo, en El Imbécil de Gieco, mientras el humo que despide el auto al irse me hace toser un poco. Mi tos es ronca, sin flema. Me raspa. Me sale forzada.

De la nada sale un niño de cara parda. Tiene un destornillador en su mano derecha. Lo blande. Me amenaza. Me invita a peliar. La escena me afecta mucho y me pone de muy mal humor. No hablo una palabra en el viaje de regreso a la seguridad de nuestra casa. Mis amigos comen galletitas de chocolate que manchan sus manos. Me preguntan porqué no como. Les digo que no tengo hambre mientras que para mis adentros digo que en realidad no como porque no fumé porro. Tengo hambre y me da vergüenza saciarla. Una vez en casa me da vergüenza enojarme porque la leche sabe y huele agria, a pesar de que vence pasado mañana. Me da vergüenza dormirme y despertarme a las dos de la tarde sabiendo que tengo un examen dentro de cuatro días.

Escenas de mi vida diaria.

HOY (entrevista circular y diálogo ocular)

2007-02-06T10:41:00.000-08:00

- Señor Neurótico, ¿se considera una persona feliz? Le pregunto porque tengo noticia de que es usted una persona muy inconstante, yo lo llamaría un pseudo-border...
- (me interrumpe) ...la so-called “felicidad” es algo que cada vez más tiendo a asociar con autores tipo Paulo Coelho, con manuales de autoayuda, o - en última instancia - con psicofármacos, con sedantes... Pero contestando su pregunta, así, a secas, le digo que no. No soy una persona feliz, no se si quiero serlo ¿Leyó usted mi posteo sobre la perilla de permeabilidad que tengo, aunque rota? Creo que en él me explico bastante bien.

- No, explíquese mejor... aquí.
- Creo que la felicidad, aunque suene bobo, es una de las cosas más relativas. En mi caso creo que he sido feliz pero lo he sido por momentos que duran un suspiro, una nada. Mi seudónimo lo explica a medias ya que cuando me lo puse aún no había estudiado bien los conceptos de neurosis desde la perspectiva del Psicoanálisis. Yo me identificaba, en el sentido más amplio, con el personaje de Jack Nicholson en Mejor Imposible (no recuerdo el nombre verdadero de la película). Creo que la felicidad - como la entiende la literatura new age - es inversamente proporcional al grado de lucidez o awareness. Obviamente, hay excepciones a la regla que, sin embargo, no hacen más que confirmarla. Y, no quiero sonar presumido, pero según aquella ecuación, yo soy una persona muy lúcida y perspicaz (se ríe)... aunque a veces muy, pero muy paranoica.

- Ya que menciona al cine, dígame qué películas lindas vio el año pasado.
- Vi una muy buena, La esposa del buen abogado, de Corea del Sur; tenía un humor muy negro. Pero en primer lugar pongo Flores Rotas, de Jarmusch... que me pareció increíble. Lloré de risa pero por momentos me conmovió mucho. Bill Murray es probablemente mi actor favorito y la película tiene esa cosa tragicómica, al estilo de Woody Allen, aunque no es nada que ver a algo que Woody haya hecho. O tal vez si. No soy un erudito en cine, pero su pregunta me hace querer serlo.

- Me imagino... ¿vio Matchpoint?
- Si, y me gustó un montón. Aunque he visto mejores. El año pasado vi muchas películas de Woody, la mejor de ellas Hannah y sus hermanas. Ah! y La Mujer de al lado, que es, al igual que Hannah..., de mediados de los ochenta... recuerdo que justo el día en que la vi estaba muy desanimado. Verla me deprimió de una forma hermosamente placentera. Algo que solo estas películas pueden hacerme. Creo que la música es de Erik Satie... hermosa.

- ¿Sabía usted que me encanta hacerle preguntas?
- ¿Y sabía usted que a mi me encanta que usted me interrogue? Siempre acierta, siempre me pregunta lo que yo quiero contestar ¿Nos conocemos de algún lado? Su cara me es conocida. Veo la separación entre sus hundidos ojos y la mirada de curiosidad siempre detrás. Si, nos conocemos.

- No, no, (antes de seguir duda por unos segundos) se está usted confundiendo. La bazofia de revista para la que trabajo me envió a entrevistarlo. Antes de esto ni siquiera había oído hablar de usted ¿Cómo se llama realmente?
- Tengo muchos nombres. A veces me gusta llamarme con el nombre que me pusieron mis padres, Matias.

- A pesar de que no se quién es debo decir que esta charla es un placer.
- Se dio cuenta que es circular, no? Para mi es un enorme placer. No todos los días se encuentra uno con gente tan extrañamente encantadora.

- Gracias...
- No necesita agradecerme nada. Le estoy diciendo la verdad. Pero... ¿sabe usted porqué está aquí?

- No ¿no le dije que la revista me envió?
- Pero es raro, porque yo no soy nada ni “nadie” ¿Porqué habrían de hacerme una entrevista?

- No se y la verdad es que no me importa en lo más mínimo. Podría quedarme hablando con usted por horas. Y se que usted hablaría conmigo durante horas también. Me gusta no estar de acuerdo con usted en muchas cosas, y viceversa.
- Está en lo cierto. Pienso casi exactamente igual, entonces ¿Proseguimos?

- No, por ahora solo mirémonos por un rato a los ojos.
- ... (silencio) ¿sabía que eso me pone un poco inquieto? No puedo sostener una mirada por mucho tiempo, me inhibo, me siento débil. Pareciera como si la otra persona me atravesara, viera a través de mis ojos. No se...

- Déjese de inventar excusas ¿o es que no quiere verme? Vamos. Basta de charla.
- Bueno, la estoy mirando en los ojos.

HOY (happiness is a warm gun)

2007-02-01T08:39:00.001-08:00

Básicamente, lo que yo quería era que ella me amara. Entonces una noche, frente al espejo y mientras lloraba como hacía mucho no hacía (valga la redundancia), tomé una afeitadora y me hice, en la cara ventral de la muñeca izquierda y con la mano derecha temblando por los nervios, un par de cortes no muy profundos ni muy extensos que, sin embargo, sangraron por unos minutos. Me asusté y me di cuenta que en realidad lo menos que quería en aquel momento era dejar de respirar.

Al otro día fui a mostrarle a mi querida el símbolo de cuánto la amaba. Mala estrategia, error fatal. Me di cuenta cuando, en el acto de subir la escalera y encontrarla en su escritorio, mi mirada débil (de hecho supongo que fue de pusilánime) se cruzo con la severidad y la rigidez de la suya ¿Cómo pude no preverlo? No iba a entender nada de nada. Pobre, se pegó un susto tal que me dijo que estaba desquiciado - ésa fue la palabra exacta que me dijo con su hermosa (de verdad) aunque en aquel momento impersonal, terrible, y fría voz - y, a partir de aquél día, me tuvo miedo. Me devolvió mis discos y nos despedimos. Intenté cruzarla en la calle y cada vez que lo hacía, me autoconvencía que no podía ser casualidad que era el destino que ella era para mí y yo para ella etcétera. Pobre. Pobre yo. Pobre ella.

Lo más curioso - posiblemente - es que no me quedó ninguna cicatriz, ni siquiera una marquita de los dos cortes. Asociación, please.

HOY (viaje en tren)

2007-01-29T08:56:00.000-08:00

Salimos en la mañana, casi seis menos veinte. A pesar del frío abrimos las ventanas para ver el despuntar del alba (Víctor Hugo, estás ahí?). Parece que el tren fuera entrando desde la noche en el día, o desde la oscuridad en la luz (este no fue ningún guiño a Hesse, comprobé que no me gusta, además). Esperaba ver las estaciones a là Kafka. Crepusculares, con mucho humo y gente muy abrigada fumando en pipas. No. Nada menos parecido. En las inmediaciones de muchas estaciones hay rieles viejos y oxidados formando pilas marrones y duras.

En cierto momento le digo a Gonzalo que el tren me parece algo muy socialista. El dice que se siente viajando a través de la URSS. Casi enseguida se suben obreros, así como también un pichi acompañado por lo que parecen ser dos mujeres de mal vivir. En la siguiente estación entra un par agentes de la ley. Amablemente invitan al hombre peludo y de piel parda (acompañado de sus dos mujeres; que en realidad parecen adolescentes bien promiscuas) a retirarse del tren. Todo ocurre bajo la mirada curiosa, sorprendida, y un poco asustada de todos los pasajeros, sobre todo la del hombre y su hija que comparten los asientos con nosotros.

El mate me da ganas de orinar. Le pregunto al guarda dónde queda el baño. Voy para ahí y cuando entro el olor me marea. El water está sobre un agujero para que nada (excepto el olor asqueante) quede en el tren. Vamos pasando por pueblos, caseríos, malos olores y una mañana grisácea, bien plomiza. No llueve. Todavía.

HOY (restos de la cena)

2007-01-12T10:31:00.000-08:00

Me contaron que estoy construyendo la Torre Eiffel. Me dijeron que soy ansioso. Es cierto. Me dijeron que soy paranoico. También es cierto, aún más que ansioso. No se. No me interesa mucho cambiar estas cosas así como así. Todos parecen tan crédulos, tan confiados. A veces lo confundo con simple estupidez. Tampoco es que yo tenga una personalidad, así, marcada y rígida. Algo que sea esencial. Obvio, hay algunas cosas que se repiten, que aparecen casi siempre. Algunos arranques. Lo importante es que no se quién soy... por suerte.

pausa

Hay una palabra - permeable - que me gusta mucho. Me gustaría tener una perilla, para regular los grados de permeabilidad según el momento. Mentira. Ya la tengo... aunque creo que está rota... porque generalmente me importa todo, o bueno, casi todo. No puedo mantenerme al margen, perenne. Esto no significa que sea un hombre de acción, es más, conozco muy poca gente tan tímida como yo. Si bien no me preocupa demasiado a veces me molesta. Hubo una época en que no miraba a nadie los ojos. Esto solía molestar. La madre de mi amigo Leandro me decía que le recordaba a algunos ex presos políticos que cuando fueron liberados habían perdido ya la costumbre de mirar a su interlocutor en (me gusta más así que a) los ojos. Si, ya se, esas comparaciones eran exageradas. Pero lo que importa es la ilustración de lo inhibido que fui.

pausa

Otra cosa que tampoco hacía era cantar cuando había mucha gente. Me daba mucha vergüenza, tenía voz de maricón (todavía me suena media trola la voz... menos mal). Recuerdo una vez que hice apagar las luces de un cuarto para cantar lo que fue la primer “canción” de mi ex banda, delotrolado. La canción se llamaba Contaminación, su letra la escribió Andrés y decía algo así:

piedra, sed, sangre, muerte, miel
carne, piel, ojos rojos,
sin poderte ver
dolor, boca, sangre, labios
sin poder crecer,
constantemente siento como escapo de
mi ser.

Aún conservo algo de esa sensación cuando tengo que cantar, aunque ahora me avergüenzo mas cuando canto para amigos que cuando lo hago para extraños.

HOY (fragmentos de un curioso)

2007-01-06T12:03:00.000-08:00

ya no me incomoda mi falta de fe en algo o alguien trascendente. antes me asustaba un poco.

pero ese miedo original sirvió como disparador de ansiedades, y ésas ansiedades como disparadoras de un sentimiento fuertísimo de estar vivo. estar vivo pero gracias a una casualidad, a un cruce de cosas - que si bien yo no controlé, controlaron (y a su vez no) otros seres humanos igual de vivos que yo.

si no tuviera corazón no tendría miedo de que dejase de latir. pero los tengo - el corazón y los miedos - y eso me alegra. me alegra mucho. me alegra igual que me alegra saber que no tengo un destino.

i am mine.

big salute

2006-12-24T14:01:00.000-08:00

este blog no tiene más pretenciones que servir de depositario de mis divagues (a veces de una extensión superior a la permitida en fotolog).

dejen sus comentarios (puteadas, invitaciones en general, invitaciones a orgías, saludos afectuosos...).

eso.

acá va el primero.

no me gustan para nada los guitarristas muy guitarristas.

esa cara de estar cerca de tener un orgasmo mientras hacen un solo pedorro de un minuto y medio - metido a prepo en un rockito de tres minutos y medio - no me gusta para nada. no es creíble. odio el formato canción cuando se usa como muestrario para virtuosismos ínsipidos.

no entiendo. talvez me falte algo para llegar a entender un solo extensísimo. el hecho es que no me mueve un pelo si no está en función de la canción y su capacidad comunicante. una buena canción es aquella que emociona, conmueve, cautiva. el rock uruguayo ya no tiene eso. a-pes-ta. pero a mucha gente le gusta. esta bien, es comprensible. música estúpida para gente estúpida. no se si no prefiero el público cumbiero onda wawancó que el público masivo del pilsen y esa onda todo bien loko!!

virtuosos: métanse sus so-called virtudes por el orificio anal. y háganle un favor a la música con ese acto.